http://huichangxian.comzh-cnhttp://huichangxian.com/sitemaps/index.htmlhttp://huichangxian.com5http://huichangxian.com/kx/2008-8-6/2.html乌龟托着大郎到了一个岛上。这个岛上全是一些矮个子的渔民，渔民看见了大郎大喜，奔走相告，说是岛上来一个高大、英俊、威猛的男子。 渔民们开会，商量着：“咱们的祖祖辈辈都这么的矮，要利用这位的身高优势来改良咱们的人种，就推举他为咱们的国王吧。”于是武大郎就当了国王。三宫六院七十二妃，武大郎很快就有一群王子。这些王子散落到民间与平民女子通婚，于是从此以后当地的居民的身高都有了显著的提高。
武大郎当了国王以后仍然不忘对西门庆的仇恨，每天想着：“西门庆真可恶，日来日去，日到本人头上了。”
正好一大臣前来求赐国名，大郎随囗道：“日本鬼子。”另一大臣拿出白布求画国旗。大郎随手摸出一块炊饼大力拍去，想到西门庆，羞怒交加，喷出一口鲜血在炊饼上。就成了日本的国旗。大郎又想，“西门庆和潘金莲想害死我，然而我的运气不错，挺长久。”立即下诏，在国旗上写：武运长久。意思就是：武大郎运气长久。又想起当初对大乌龟的承诺，下令全国视乌龟为神物。大郎是卖炊饼出身，见人就大鞠躬为本色。全日本见国王如此，无不仿效。
武大郎作为国王，开头还相当勤勉。每天都是“有事出班早奏，无事早早退朝”。但过了一些日子，他觉得很没劲。官员们鸡毛蒜皮的事都要讲大半天。于是他说：“你们以后把事情的重要内容写成奏折，交给我看。”大臣们很惊奇的说：“什么叫做写？我们不识字，不会写。”武大郎说：“好吧，我给大家办个补习班，扫扫盲。”于是武大郎凭自己有限的知识给大臣门开了个扫盲班，学习文字。但武大郎是个卖炊饼的人，只认识很少的字，很多字他只记得一些边旁部首，大臣们在学习及往外传播的时候，又忘了一部分字，于是这就是形成一种“假”文字，平假名、片假名之类。这是东洋文化的重要组成部分。
有一天，大郎发现臣民没有姓。于是他又说：“这可不行，得有名有姓才行。这样吧，你们住在哪里就姓什么吧。”于是就有了“田中”、“松下”、“山口”之类的姓氏。至于名字，就一二三四五六七的排吧。但老大不能叫大郎，那是我的忌讳，只能叫太郎；老二不能叫二郎，那是我弟弟武松武二郎的忌讳，只能叫次郎，其余的你们就按顺序叫吧，我没有意见。”于是这个国家就有了山口太郎，田中次郎、山本五十六等等名字。
武大郎当了国王后，老是吃山珍海味，吃都吃腻了。他想起当初在海上漂流时，没有东西吃，只能捉生鱼吃，现在回想起来那味道还是相当不错，于是他叫厨师做鱼时一定要生做，不用做熟。这道菜推广开来，得到人们的欢迎，从此成为该国的一大名菜“生鱼片”。武大郎还发现，他们象中国人一样，睡觉都睡在床上。他很生气，想当初潘金莲和西门庆搞婚外情，西门庆经常到自己家里，搞到自己没有地方睡，只好睡在地上。既然我当国王的都要睡在地上，你们也只能睡在地上！这样子才能不忘夺妻的耻辱！于是他按照这个意思又颁布了一项法令，从此以后他们只能睡在一张席子上，这就是所谓的“塌塌米”。
武大郎在中原时被人称作“三寸丁”，有自卑感，他在日本怕被人看扁。便下令全国比自己高的男子都处死。很多家庭为了让儿子不死，将儿子打成罗圈腿。所以日本鬼子矮而且罗圈腿多。大郎因为潘金莲而痛恨女人，下令日本女子只能在家伺候丈夫，而且要跪着伺候，已示惩罚。漂亮的女子全部处死，所以日本的丑女极多。
武大郎当了若干年的国王，无疾而终。他临死之际，仍然为打不过西门庆、报不了夺妻之仇而耿耿于怀，于是留下遗训，要子孙后代找西门庆报仇雪恨。后来他的子孙们日夜操练，跑到少林寺偷学了几招功夫，为了纪念国王武大郎，取名“武氏道”，后来因为日本鬼子的文化程度低，加上该国的文字是假文字，结果被传成了“武士道”。因为武大郎白手得天下，这些功夫又被称作“空手道”。
到了明朝，武大郎的后人便开始派人登上中国领土，寻找西门庆报仇，被中国的英雄戚继光赶下了海，那就是历史上的“抗倭”。进入了二十世纪，日本鬼子在中国自北向南，自东向西跑遍了中国大半河山，还是没有寻到仇人西门庆。于是他们居然要中国人学习他们的“假文字”，要中国人取他们那样的名字，要中国人在“炊饼旗子”下面实行“大东亚共荣”。这真是让中国人笑掉了大牙。
最近，武大郎的后人据说有可靠情报，怀疑西门庆躲藏在台湾一带，于是在台湾对面的钓鱼岛，好像整天有人在那里卖炊饼了。
想当年武大郎被潘金莲和西门庆毒死后，抛入黄河中漂入大海。大郎命不该绝。冰冷的海水使他醒过来。 这时游来一只大乌龟，托起了大郎。“我现在救了你，你以后一定要报答我”。大郎应之。
乌龟托着大郎到了一个岛上。这个岛上全是一些矮个子的渔民，渔民看见了大郎大喜，奔走相告，说是岛上来一个高大、英俊、威猛的男子。 渔民们开会，商量着：“咱们的祖祖辈辈都这么的矮，要利用这位的身高优势来改良咱们的人种，就推举他为咱们的国王吧。”于是武大郎就当了国王。三宫六院七十二妃，武大郎很快就有一群王子。这些王子散落到民间与平民女子通婚，于是从此以后当地的居民的身高都有了显著的提高。
武大郎当了国王以后仍然不忘对西门庆的仇恨，每天想着：“西门庆真可恶，日来日去，日到本人头上了。”
正好一大臣前来求赐国名，大郎随囗道：“日本鬼子。”另一大臣拿出白布求画国旗。大郎随手摸出一块炊饼大力拍去，想到西门庆，羞怒交加，喷出一口鲜血在炊饼上。就成了日本的国旗。大郎又想，“西门庆和潘金莲想害死我，然而我的运气不错，挺长久。”立即下诏，在国旗上写：武运长久。意思就是：武大郎运气长久。又想起当初对大乌龟的承诺，下令全国视乌龟为神物。大郎是卖炊饼出身，见人就大鞠躬为本色。全日本见国王如此，无不仿效。
武大郎作为国王，开头还相当勤勉。每天都是“有事出班早奏，无事早早退朝”。但过了一些日子，他觉得很没劲。官员们鸡毛蒜皮的事都要讲大半天。于是他说：“你们以后把事情的重要内容写成奏折，交给我看。”大臣们很惊奇的说：“什么叫做写？我们不识字，不会写。”武大郎说：“好吧，我给大家办个补习班，扫扫盲。”于是武大郎凭自己有限的知识给大臣门开了个扫盲班，学习文字。但武大郎是个卖炊饼的人，只认识很少的字，很多字他只记得一些边旁部首，大臣们在学习及往外传播的时候，又忘了一部分字，于是这就是形成一种“假”文字，平假名、片假名之类。这是东洋文化的重要组成部分。
有一天，大郎发现臣民没有姓。于是他又说：“这可不行，得有名有姓才行。这样吧，你们住在哪里就姓什么吧。”于是就有了“田中”、“松下”、“山口”之类的姓氏。至于名字，就一二三四五六七的排吧。但老大不能叫大郎，那是我的忌讳，只能叫太郎；老二不能叫二郎，那是我弟弟武松武二郎的忌讳，只能叫次郎，其余的你们就按顺序叫吧，我没有意见。”于是这个国家就有了山口太郎，田中次郎、山本五十六等等名字。
武大郎当了国王后，老是吃山珍海味，吃都吃腻了。他想起当初在海上漂流时，没有东西吃，只能捉生鱼吃，现在回想起来那味道还是相当不错，于是他叫厨师做鱼时一定要生做，不用做熟。这道菜推广开来，得到人们的欢迎，从此成为该国的一大名菜“生鱼片”。武大郎还发现，他们象中国人一样，睡觉都睡在床上。他很生气，想当初潘金莲和西门庆搞婚外情，西门庆经常到自己家里，搞到自己没有地方睡，只好睡在地上。既然我当国王的都要睡在地上，你们也只能睡在地上！这样子才能不忘夺妻的耻辱！于是他按照这个意思又颁布了一项法令，从此以后他们只能睡在一张席子上，这就是所谓的“塌塌米”。
武大郎在中原时被人称作“三寸丁”，有自卑感，他在日本怕被人看扁。便下令全国比自己高的男子都处死。很多家庭为了让儿子不死，将儿子打成罗圈腿。所以日本鬼子矮而且罗圈腿多。大郎因为潘金莲而痛恨女人，下令日本女子只能在家伺候丈夫，而且要跪着伺候，已示惩罚。漂亮的女子全部处死，所以日本的丑女极多。
武大郎当了若干年的国王，无疾而终。他临死之际，仍然为打不过西门庆、报不了夺妻之仇而耿耿于怀，于是留下遗训，要子孙后代找西门庆报仇雪恨。后来他的子孙们日夜操练，跑到少林寺偷学了几招功夫，为了纪念国王武大郎，取名“武氏道”，后来因为日本鬼子的文化程度低，加上该国的文字是假文字，结果被传成了“武士道”。因为武大郎白手得天下，这些功夫又被称作“空手道”。
到了明朝，武大郎的后人便开始派人登上中国领土，寻找西门庆报仇，被中国的英雄戚继光赶下了海，那就是历史上的“抗倭”。进入了二十世纪，日本鬼子在中国自北向南，自东向西跑遍了中国大半河山，还是没有寻到仇人西门庆。于是他们居然要中国人学习他们的“假文字”，要中国人取他们那样的名字，要中国人在“炊饼旗子”下面实行“大东亚共荣”。这真是让中国人笑掉了大牙。
最近，武大郎的后人据说有可靠情报，怀疑西门庆躲藏在台湾一带，于是在台湾对面的钓鱼岛，好像整天有人在那里卖炊饼了。]]>BBSwolaile2008-8-6 23:15:33http://huichangxian.com/kx/2008-8-6/3.html----------------------------------------------------------------

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男：“你丫怎么现在才来？都几点了？！”

女：“我们家有点事儿，我爸他……”

男：“打住吧！打我认识你那天起，你们家事儿就没断过！我就纳了闷了，你爸一退伍老战士，怎么比人家阿拉法特同志还火啊？！”

女：“得得得，至于的吗？不就是晚来了一会儿吗？”

男：“一会儿？我在寒风里溜溜等了一个多小时了！”

女：“那又怎么着？上回你跟二子他们去三里屯喝酒，我还在门口杵了仨多钟头呢！冻得我一脑袋的冰碴儿，跟水晶灯似的… …”

男：“您那是等我？您那是盯梢！仨钟头，你活该！说起这事我就来气，我说你是学什么专业的？旁的本事没有，盯、关、跟的道行您倒是挺深；还一脑袋的冰碴水晶，我呸！不就是些冻成固体的鼻涕泡吗？也不照照您自个那点坯子……”

女：“说话别那么损啊！我坯子怎么了？嫌我长得不好，你找一好的给我瞅瞅啊！”

男：“你以为我不能？要不是我这人心慈手软，早就把你像甩大鼻涕似地甩了！”

女：“嗨，你还来劲了！也不瞅瞅你自己那点德行！要说你爸妈可真够伟大的，怎么就攒巴出你这么个半生不熟的东西！”

男：“我长得是不如你，你瞧你长得多好……跟模特似的，而且还是毕加索先生专用的！我说怎么刚认识你就觉得眼熟呢，合着在毕老先生的名画里都见过！”

女：“那也不如你！达芬奇打小练画、画的就是你吧？我还真挺纳闷的，达芬奇怎么就透过你XXXX肚子、把你的模样画得那么逼真！”

男：“怎么着？达芬奇画鸡蛋惹着你了？嫉妒了对不对？谁让你的胸脯还不如蛋黄大呢？说真的，要不是你见天儿在前面罩着个假胸，我还真就分不清楚你的正、反面呢！”

女：“就你好！细的跟根儿牙签似的，平时堆在一块堆儿也就罢了，每到那时候，我就跟梦见我姥姥在缝衣服一样。”

男：“缝衣服？你们家有这么长的缝衣服针？”

女：“长有什么用？这又不是买鱼线钓鱼！”

男：“嗨！还真让你说着了！这关键时候，它就能钓鱼！这就是资本，你懂吗？想当年有个姜子牙……”

女：“姜子牙？充其量你也就个绿豆芽！”

男：“甭管什么芽，能钓鱼就成！你行吗？”

女：“我是不行，你行，要不你搁水里试试？留神别把乌龟、王八招来，人家一看你那东西的脑袋，还以为是它们家来了什么瞎了眼的亲戚呢！”

男：“今儿我还就非试不可了！”

女：“嗯……你放开我！你再不撒手我喊人了，臭流氓……”

男：“你喊就喊吧，我想钓鱼了 ……”

女：“你不是嫌我像蛋黄吗？你去找个大的呀、你去呀！”

男：“我喜欢小的，钻石珠宝都用小盒装、**才用大筐抬呢……”

女：“你讨厌… …你欺负人……你坏 ……”]]>BBSwolaile2008-8-6 23:17:5http://huichangxian.com/kx/2008-8-6/4.html--------------------------------------------------------------------------------

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俺们的差距

　　俺们刚吃上肉你们又吃菜了；

　　俺刚娶上媳妇你们又独身了；

　　俺们刚吃上糖你们又糖尿了；

　　俺们刚拿白纸擦屁股你们又用它擦嘴了。

　　俺们刚存点钱你们又买保险了。

　　俺们的娃子春节回家你们又开始出门旅游了。

　　俺们刚能歇会儿不用擦汗你们又去健身房、桑拿房流汗了；

　　俺们刚学会打电话，你们就说要宽带上网了

　　俺们刚能在电影院约会你们又改网恋了；

　　俺们刚吃饱穿暖你们又减肥挂肚兜露脐了

　　俺们刚把茅房改称厕所你们又把厕所改称洗手间了

　　俺们刚把白条换成人民币你们又把人民币换美元了

　　俺们刚把青菜上的害虫灭掉你们又爱吃虫啃过的青菜了

　　俺们刚结束喝河水而喝自来水你们又改喝农夫山泉了

　　俺们刚把破内裤扔掉你们又开始在裤子上剪洞了

　　俺们刚能座公汽你们又开始打的了

　　俺们刚开始学会打麻将你们又开始赌球了

　　俺们刚能抽点烟喝点酒你们又开始吃摇头丸了

　　俺们刚养了很多的王八你们有喜欢吃大闸蟹了

　　俺们刚能吹风扇你们就又用空调了。

　　俺们刚有点钞票你们就倒腾股票了。

　　俺们刚买了股票你们又说股票里有水份了。
　
　　俺们刚股票斩仓你们又说恢复性行情开始了。

　　俺们的乡镇企业正挣扎呢你们又玩借壳上市了。

　　俺们的民工进城了你们又开始下岗了。

　　俺们刚将绿草除掉种上庄稼你们又说要打高尔夫球了

　　俺们刚住上小洋房你们又说要住一家一院的小别墅了
　　
　　俺们要到城里去开开眼界你们又往乡下跑了

　　俺们才不吃野菜你们又说吃野菜好了

　　俺们才不吃地瓜你们城里卖的地瓜比大米还贵了

　　俺们才不要马车你们又说要买私家车了
　　
　　俺们才坐火车去旅游你们又说要出国考察了

　　俺们才买了照相机你们又说要玩数码的了

　　俺们才买了大哥大你们又说手机有辐射了

　　俺们洗脚睡觉你们洗脚休闲了

　　俺们洗澡睡觉你们洗澡按摸了

　　俺们推拿治病你们按摸泡妞了

　　俺们一夫一妻你们要包二奶了

　　为什么：俺们跟风站着你们却要躺着

　　俺们跟风躺着你们却要走着

　　俺们跟风走着你们却要站着

　　俺们吃饭撑着你们情愿饿着]]>BBSwolaile2008-8-6 23:19:51http://huichangxian.com/kx/2008-8-7/5.html乙：“乍踩，还不太熟练，请多多包涵！”

2、甲：“喂，你踩我脚了！”
乙：“知道啦，这么多人我就踩了你的脚，你不觉得我们有缘分吗？”

3、甲：“喂，你踩我脚了！”
乙：“噢，你应该感到庆幸，我最近刚好减肥了。”

4、甲：“喂，你踩我脚了！”
乙：“没关系，我能站稳。”

5、甲：“喂，你踩我脚了！”
乙：“放心吧，我不会耽误你下车的。”

6、甲：“喂，你踩我脚了！”
乙：“噢，对不起，我不知道您脚也放在了地上。”

7、甲：“喂，你踩我脚了！”
乙：“是吗？那你也不至于这么兴奋啊。”

8、甲：“喂，你踩我脚了！”
乙：“对不起，您就当我是瞎子吧。”

9、甲：“喂，你踩我脚了！”
乙：“如果你感觉很痛，就大声地喊出来吧！”

10、甲：“喂，你踩我脚了！”
乙：“难道你还想让我对您说声谢谢吗？”

11、甲：“喂，你踩我脚了！”
乙：“好吧，您把脚挪开，让我踩在地上。”

12、甲：“喂，你踩我脚了！”
乙：“从您脚的疼痛程度看，我身体和体重的比例还标准吗？”

13、甲：“喂，你踩我脚了！”
乙：“废话，要是踩到你嘴，你就不能说话了！”

14、甲：“喂，你踩我脚了！”
乙：“别着急，下车的时候我会把脚拿开的。”

15、甲：“喂，你踩我脚了！”
乙：“喊什么啊？喊你就不疼了？”

16、甲：“喂，你踩我脚了！”
乙：“很明显，您这双加长的皮鞋占据了过大的面积。”

17、甲：“喂，你踩我脚了！”
乙：“听你口气，你是第一次被踩？”

18、甲：“喂，你踩我脚了！”
乙：“这有什么奇怪的？你以为我不踩你，别人就不踩了？”

19、甲：“喂，你踩我脚了！”
乙：“嘘，小声点儿，您这么大声喊，别人会以为你的脚就是让人踩的呢。”

20、甲：“喂，你踩我脚了！”
乙：“忍着点，习惯就好了。”

21、甲：“喂，你踩我脚了！”
乙：“这说明你脚的承重能力起码超过了150斤。”]]>BBS布衣2008-8-7 15:36:27http://huichangxian.com/kx/2008-8-7/6.html
　　一日黄昏漫步，见一男生装酷

　　呕吐，呕吐，只想低头撞树

　　然后又见一男生写的

　　一日自习深处，见一女生撞树

　　呕吐，呕吐，恐龙也敢摆酷

　　以下为回帖

　　今日黄昏奇遇，见有两人呕吐

　　装酷，装酷，一不留神撞树

　　

　　一日闲庭信步，忽见三人呕吐

　　何故，何故？只为都在水木

　　

　　无事闲逛水木，惊闻四人撞树

　　愤怒，愤怒，罚你四人植树

　　

　　那日四人植树，还有一人监督

　　残酷，残酷，惨状不堪入目！

　　

　　都怪有人撞树，害得满版酸句

　　删去！删去！免得大家发怒

　　

　　你笑我闷气堵，害我搜肠刮肚

　　佩服，佩服，咬牙切齿想哭

　　

　　忽闻一人痛哭，不知这是何故

　　嘀咕，嘀咕，只缘恐龙撞树！

　　

　　昨晚饭后散步，忽有两人呕吐

　　跑路，跑路，又遇恐龙撞树

　　

　　今天校园过路，忽然发现没树

　　罪过，罪过，大家爱惜树木

　　

　　近来真是添堵，水木烂人无数

　　何苦，何苦，都来撞俺老树

　　

　　扑通扑通扑通，有人掉入水库

　　后若再有跟帖，定是无聊之徒

　　

　　楼上兄台摆酷，没事跳入水库

　　何故，何故，只因未穿nei裤



　　兄台太过狠毒，心中淤血乱吐

　　只要环境保护，拿你饭碗接住

　

　　饭后闲庭信步，偶见一人乱吐

　　止步，止步，观赏血花无数

　

　　吐完刚在洗漱，见人吟诗散步

　　孤独，孤独，回家大嫂要怒



　　竖看一葫芦横看一酒壶

　　咕咕咕咕越喝越糊涂

　　

　　路上拾到葫芦，便想饱了酒肚

　　糊涂，糊涂，只是一瓶白醋



　　大家成了文儒，挖空心思回复

　　辛苦，辛苦，肚皮一坛酸醋

　

　　大水发到此处，众人跟风摆酷

　　追溯，追溯，只因恐龙呕吐]]>BBS布衣2008-8-7 15:40:26http://huichangxian.com/kx/2008-8-9/7.html
02.“给我一点时间，我会尽快和她分手。放心，我会给你名分。”有妇之夫对情妇言之凿凿地说。

03.“即使你不爱我，我会一生保护你。”男人深情地说。

04.“你是我最初也是最后爱的人。”男孩向初恋情人天真浪漫地说。

05.“你是我最后的一个女人。”情场浪子或花花公子体贴柔情地说。

06.“只要你一直在我身边，其他东西不再重要。”男人拥着有夫之妇的女朋友痴痴地说。

07.“我会跟你结婚的。”爱情骗子运用口甜舌滑伎俩向无知少女说。

08.“不管将来发生什么事，你变成什么样子，你依然是我最爱的人。”痴情男子花前月下向女朋友说着伟大誓言。

09.“和你一起总会令我忘记时间存在。”明明已经整天结伴，男人送女人至家门外依旧一脸依依不舍道别说。

10.“现在能够见面多好呢！”一天甜蜜约会结束，凌晨时分，男的还捧着电话筒向远方的她充满渴望地说。

11.“不要紧，你只是迟了一会儿吧！”她纵然迟到了大半个钟头，他仍旧体贴地说。

12.“只要能和你一起，我不管要付出怎样大的代价。”情路即使受着外在因素影响跌跌撞撞男人却一直坚定执拗地向爱人说。

13.“此刻我很挂念你，请为我小心照顾自己。”男人在工作期间不忘传呼女友留下动人口讯。

14.“任何时候、任何情况，只要你需要我，我立即赶来，尽我全力为你做事。”女友提出分手，男人依旧一脸痴痴，说仍愿意继续为她赴汤蹈火。

15.“我愿意爱你，照顾你、保护你，一生一世。”婚礼上，新郎带少许泪光当着众亲友面前向新娘子说。

16.“你给我带来一生中最大的撞击，我会铭记此生。”男与女双双在和平下分手，男的平静而肯定地说。

17.“如果他待你不好，一定要告诉我，我绝不放过他，我会一直在你身边保护你。”她选择了别人，被抛弃的男人仍旧情深款款地说。

18.“只要你愿意，当你失落失意的时候，需要一个肩膊的时候，告诉我，我会立即出现。”她不爱他，但他不计较，还无怨无悔地说。

19.“我从来不会对任何一个女人许下诺言，也从不会对任何一个女人做我会为你所做的事，你在我心目中是多么地不同！”聪明的男人向善妒的女人说。

20.“我一生中遇到无数的女人，可是从来没有像你这样一个教我如此深受震撼的。”情场打滚多年的男人向新相识的女人说。

21.“你一直走进我的生命，我正为你准备好一生一世。”男人从口袋中取出指环，既认真又战战兢兢地向女人求婚时说。

22.“无论如何，只要我所爱的你能够平安活下去我就别无所求了。”爱人结婚了，新郎不是我，男人眼泛泪光祝福新娘子说。

23.“我答应不会让任何人伤害你，包括我自己在内，相信我！我会给你幸福。”女人在工作或人事上受尽委屈，男人把她一拥入怀，体贴地一番耳语

24.“你为酒醉！我为人醉。”女人喝罢两口酒，脸泛红霞双颊赤热，男人抓紧机会轻轻细诉。

25.“那些无关痛痒的事，与我同做就意义无穷了。”男人提议女人把每次一起看过的电影戏票留下来作纪念。

26.“XXX(男人的名字)是为了要与XXX(女人的名字)认识，而来到这个世界的。”男人在与女人的合照背面写下以上的话。

27.“能和你结婚的人一定很幸福。”在第一次约会中男人向暗恋已久的女孩，含蓄地说。

28.“我一定要比你多活一分钟，好让你离去的时候，让我捉紧你的手，就像我们平日睡觉时一样。”男人抱着心爱的女人在床上喁喁细语。

29.“我等着你回来。”机场内，男朋友紧紧拥着即将赴国外学习的女友细说，然后再在对方额上轻吻一下。

30.“你在我心中永远是最有气质、最特别和最具吸引力的。”男人轻扫女友秀发说。（此句适用于任何时候、任何环境、任何对象，必百发百中。）]]>BBSwolaile2008-8-9 22:45:25http://huichangxian.com/kx/2008-8-9/8.html1 在大庭广众下来一个拥抱，或者一个KISS

2 两个人在一张床上睡一晚，但除了抱抱、亲亲什么都不干

3 选一天为彼此做一顿饭，然后面对面看着对方吃完

4 为他写日记，不管会不会，哪怕就几个字也好

5 难过或开心的时候抱着他大哭一场，但只让他看到你的泪

6 跟他做一次短暂的分离，品尝一下相思的味道

7 看一部两人都觉得无聊的电影，然后一起走神，将来谈起来都觉得好笑

8 一定要亲口说一句“我爱你！”

9 有机会的话，要在山顶上拥抱，背靠着背看星星

10 把他的声音做成自己手机的铃声

11 不要忘了“炫耀幸福”??随时做一对能让所有人羡慕的情侣，而且不能良心不安哦

12 在有钱有时间的时候一起去旅游，让目的地成为你们爱的见证

13 心血来潮的时候叫他“傻瓜”，也偶尔感受一下自己变成他口中的“傻瓜”时的乐趣

14 你们可以忽略过去，但不可以否定未来

15 相信一句话“你是我的全部，我是你的唯一”

16 试着在过马路的时候调皮地闭上眼，然后感受他小心翼翼地牵着你安全地走到对面

17 跟他去海边，有生之年一定要跟他看一次日出、日落

18 没事就对他撒娇，等他受不了的时候就会反过来对你撒娇

19 去你常去的论坛告诉所有的朋友你爱他

20 让他多睡一会不吵他是为他着想，但如果睡觉的人是我，我真的宁愿他早点来吵醒我（爱情的力量，想不通……）

21 如果你们想相爱到永久，就回贴！！
]]>BBSwolaile2008-8-9 22:48:25http://huichangxian.com/kx/2008-8-9/9.html昨晚8瓶大力波过后，燥热，发了个短信给我前任女朋友要求嘿咻嘿咻，脑袋迷糊，结果按错了button,变成了群发，短信内容：我在家等你，你快点来给我降温，不行了，受不了。
　　
　　我对于昨晚事件非常懊恼的同时有点慰藉。
　　
　　经统计，我群发了272个人，82男士，190个女士。
　　亲人（认为我发错了）----
　　老**回复：
　　快回家相亲，妈妈给你物色了很多mm呢。
　　老爸的回复：
　　没出息的东西，男人要事业第一。
　　4个表妹，5个表姐发的内容差不多：
　　酒又喝多了吧...
　　表哥们的内容也差不多：
　　北京现在流行叫外卖么？...
　　其他亲戚不予理睬。
　　
　　同学----
　　11个女生大概的说：我很想去你那，可是我在外地，国庆节我回去。
　　（爽死我了，我爱国庆节，我爱主国！）
　　2个女生很快回复的惊人：你付来回打的费+早点。（靠，业务熟悉）
　　4个女生表示可以（谢谢你们了）
　　1个女生表示让我去她那
　　2个女生表示该天，今天有事（也谢谢你们了，好人呀！）
　　男生们的短信基本上是骂我。
　　1个女生说：忘了我们的以前吧，我有男友了。
　　（前前任女友）
　　1个女生说：不会吧，你自己DIY.
　　1个女生说：去死！
　　1个女生说：你她**又喝多了！（好朋友）
　　1个女生说：我看错你了！（我的fans)
　　33个女生说：你发错了吧？（靠，不厚道！）
　　1个女生说：今天不去了，太晚了，明天吧。（前任女友，她要是昨晚来，我把她变成现任）
　　
　　同事：
　　2个男同事：来我家吧，（不会吧，看不出来）
　　2个男同事：我带几个去你那？（哥们就是了解我）
　　2个男同事：喝多了？
　　9个男同事：发错了？
　　1个女同事：天晚了，你来我家。（大恐龙竟敢要求我）
　　3个女同事表示很快就到。
　　2个女同事：去酒店吧，比如海神诺夫特。（真是谢谢她们，还帮我省颗星）
　　2个以前单位女同事：真的假的阿，你还记得我啊，我以为再也见不你了。（JRJRJRJRJRJRJRJR)
　　1女同事：太快了吧？（不懂，算你一个）
　　12个女同事：发错了？
　　
　　朋友
　　男的清一色表示带我去个好地方（白认识你们了，坏人！！）
　　17个女士：发错了？
　　4个女人表示同意。
　　1个德国女人：Nein, danke.(靠，不开放）
　　1个法国女人：Non, mercy. (那次不是我不行，是我生病了！）
　　1个美国女人：Alright, moment.（美国，freedom!!!!!!!)
　　
　　我打了不少电话去解释，有人原谅了我，有些很生气。
　　请大家帮我出出主意吧。
　　谢谢了！]]>BBSwolaile2008-8-9 22:51:3http://huichangxian.com/kx/2008-10-27/38.html１.论坛楼主：你们女人大夏天的戴胸罩不热吗？  
　　　　　　论坛回复：我们不带你们会热……  
２.论坛楼主：和女友ML时，女友好像喊了另一个男人的名字……  
　　　　　　论坛沙发：你日了别人的女人你还有什么不满意的！！！  
３.论坛楼主：为什么访问日本，日本方面比较冷淡，甚至机场连欢迎标语都没挂？  
　　　　　　论坛沙发：怎么挂？热烈欢迎中国老朋友来日？　　  
４.论坛楼主：征集骂人最狠且不露脏字的一句话。  
　　　　　　论坛回复31：你妈生你的时候是不是把人扔了，把胎盘养大了？  
５.论坛楼主：老爸送我老公一根鹿鞭，大家说这是啥意思？还有照片的说～  
　　　　　　论坛沙发：这是老一辈对青年一代的鞭策啊~~~  
６.论坛楼主：《神雕侠侣》里小龙女胳膊上的守宫砂是什么东西，干什么用的？  
　　　　　　论坛回复：守宫砂是处女的桌面快捷方式。  
７.论坛楼主：新闻说某人被蟒蛇吞了，请问在野外真的遇到蟒蛇怎么办？  
　　　　　　论坛回复11：掐七寸，捅肛门，两个很有效的方法，希望大家广为传播。  
　　　　　　论坛回复12：捅蛇的肛门还是自己的肛门？  
　　　　　　……  
　　　　　　论坛回复47：**，荒郊野外的拿什么捅！  
　　　　　　论坛回复48：许仙知道拿什么捅！  
８.论坛楼主：帅有个屁用——到头来还不是被卒吃掉！  
　　　　　　论坛回复：帅有士陪，有炮打，有马骑，有车坐，有相暗恋……帅怎么不好？！！  
９.论坛楼主：美国一位名叫乔治&赫伯特的推销员成功地把一把斧头推销给小总统，因此他获得2005年布鲁金斯学会（世界上最权威、最有影响力的推销员组织）的“金靴”奖。假如给你一次机会向推销东西，你会选择什么？  
　　　　　　论坛沙发：我要把俺娘推荐给他！！！  
１０.论坛楼主：反腐真的就这么难吗？  
　　　　　　论坛沙发：你割割自己的JJ看难不难！！  
１１.论坛楼主：美军在伊拉克不能抽身说明美国是个负责任的国家！！！  
　　　　　　论坛沙发：那我股票被套牢说明我是个负责任的中国股民？？？  
１２.论坛楼主：为什么pol.ice抓坏人时都要鸣警笛？难道不怕坏人老大远就听到跑了？  
　　　　　　论坛沙发：上级单位来检查之前一般都会事先通知下级单位的～  
１３.论坛楼主：据香港翡翠台报道，今晨阿娇在其母亲陪同下到圣约翰女子医院做过检查，医院诊断报告证明其处女膜未见器质性损伤，不信大家可以浏览翡翠台网站（PS裸照的人可耻！）——我永远的阿娇。  
　　　　　　论坛沙发：妈的，你是在嘲笑陈冠希的JJ小吗？！！  
１４.论坛楼主：你小时候曾幻想长大以后什么样的场景会让你在众人面前出尽了风头？  
　　　　　　论坛板凳：挑一担粪上街，看谁不顺眼就迎面给他泼一瓢！  
１５.论坛楼主：我得了健忘症怎么办？  
　　　　　　论坛回复：那岂不是很爽？每天早晨醒来发现睡在自己身旁的都是不同的女人~（作者：悲惨的狐狸）  
１６.论坛楼主：该死的理发店把我头剪坏了！大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。  
　　　　　　论坛地下室：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口……  
１７.论坛楼主：天涯股市的达人们啊，请告诉我北京奥运会开幕前一天满仓能否把钱赚暴了？  
　　　　　　论坛沙发：不能，因为8月是以往中国股市最最危险的月份之一，其他最最危险的月份分别是3月、7月、1月、9月、10月、11月、5月、6月、12月、4月和2月。  
１８.论坛楼主：韩国怎么了？谁再拿说韩国说事小心我们跨过“三八线”与你们一战到底！  
　　　　　论坛回复：CCTV天气预报至少要报三分钟，而贵国只有一句——全国阴天或全国有雨，这样的一个民族也敢与中国一战？  
１９.论坛楼主：你最讨厌最鄙视的国家是哪个？  
　　　　　　论坛沙发：日本，妈的！  
　　　　　　论坛楼主：你说话就不能不带脏字吗？  
　　　　　　论坛沙发：好。  
　　　　　　论坛楼主：请重新回答，你最讨厌最鄙视的国家是哪个？  
　　　　　　论坛沙发：妈的！  
２０.论坛楼主：大家聊聊双胞胎的事吧，随便什么都行。我爸就是双胞胎，但一个生下来就死了，一个不到四十也去世了。  
　　　　　　论坛沙发：你爸是哪个？ 　　  
２１.论坛楼主：小时候妈妈告诉我一个道理：如果你和某个人吵架，不一定是你的错；但如果你跟很多人吵架，那一定是你的原因！  
　　　　　　论坛回复：强盗逻辑！那你妈被很多人L J一定是你妈很Y D的缘故？？？  
２２.论坛楼主：求解梦：昨晚我梦见章子怡了，章子怡说她狠喜欢我，可我说我有女朋友了，然后章子怡就哭了。  
　　　　 论坛回复：恭喜楼主变大人了，因为第二天你写的日记叫——《梦怡》！（作者：鼻子抽筋，zZErx）  
２３.论坛楼主：哈哈，成功抢注“功夫熊猫”这个ID，大家说以后我在天涯用这个名字是不是很拉风啊？  
　　　　　　论坛沙发：你爸是鸭子！  
２４.论坛楼主：大家说我长得像不像伍佰？  
　　　　　　论坛回复：只有一半像！  
２５.论坛楼主：王小丫跟陈章良结婚，请用四个字评论。  
　　　　　　论坛回复：丫从良了！
２５.论坛楼主：写下你最深爱的一个人伤你最深的话……（作者：jademansion）　  
论坛回复：你进去啦？（作者：roby14  
２６.论坛楼主：CPI让全国人民更让中央高层睡不着觉。  
　　　　　　　论坛沙发：骗谁呢！会有睡不着觉的领导？？？那我倒要看看哪个小姐这么牛逼！！！  
２７.论坛楼主：我们的go-vern-ment最体贴最关心人民了！  
　　　　　　　论坛沙发：楼主忘打“币”字了……]]>BBSwolaile2008-10-27 14:18:40http://huichangxian.com/kx/2008-10-27/39.html
1. 一种鸟一生只唱一次，它在荆棘上唱出生命之歌。一个人一生只爱一次，他可以舍弃一切置之死地后生。    
2. 一样的眼有不一样的看法，一样的耳有不一样的听法，一样的心有不一样的想法。世界可以更美丽，只要你愿意!    
3. 人生路上有晴天也有雨天，朋友就象一把伞，无论晴天雨天，都会在你的身边    
4. 千里的路若是只能陪你风雨一程，握你的手前尘后路我都不问，荒凉人世聚散离分情有多真，茫茫人海只求拥有真心一份。    
5. 不可改变容颜，但可改变微笑；不可改变别人，但可把握自己；不可改变生命的长度，但可改变生命的宽度。    
6. 不要用谜的话语刺探我，不要用疑惑的眼神望着我，你该理解我，也该相信我，我对你的爱今生不变。    
7. 不爱你实在太过份，不爱你实在太对不起自己，不爱你我朋友会打我，我的目标只有一个：爱你。    
8. 不离不弃，潮涨潮落，花开花落，世间万事有起有落，惟有我对你的爱永不落。    
9. 不愿对你诉说我的不幸，也不敢向你要求爱情，只愿迎着温柔的目光，和你默默地相对不语。    
10. 今天有了你，世界更精彩；今晚有了你，星空更灿烂；今生拥有你，人间更温暖。生日快乐!    
11. 天之涯，地之角，知交半零落，一瓢浊酒尽余欢，今宵别梦寒！我在想念你！    
12. 天天真真其实更迷人，简简单单其实已醉透我心！    
13. 天和地分的那么远，但是它们还是永远在一起。因为它们的心永远在一起。]]>BBSwolaile2008-10-27 14:26:36http://huichangxian.com/kx/2008-10-27/40.html
    一直觉得处女座的人有些可怕，多疑、洁癖、神经质得严重，因此十二星座里，我唯恐避之不及。
　　某天陪同学去吃饭，因为不是很熟的朋友，于是两人便东扯西聊。
　　她问：像你这种龟毛、自闭、又很呆的个性，究竟是什么星座？
　　我说：你猜？
　　她说：巨蟹？
　　我说：错。
　　她又说：魔羯？
　　我说：错。
　　她说：那你一定是处女啰？
　　竟然敢把我生平最无法忍受的处女座冠到老娘头上来，我当然不甘示弱地一股脑“大声”回答：
　　“我才不是处女！我怎么会是处女，我哪里像处女？”
　　话一说完，脑袋瓜闪过一股冷风，时间顿时停了下来──因为旁边的客人与老板，全转头过来看着我，而我的同学也傻住了，呜............我是清白的啦！小女子一生的英名全毁于一旦........]]>BBSwolaile2008-10-27 14:27:30http://huichangxian.com/kx/2008-10-27/41.html
从前有这样的一个爱情故事，故事的主角是两个傻瓜。男的好傻，傻的只知道说疯话，女的也好傻，傻的只知道用那双无神的眼睛看着男的，笑，傻笑。
　　 两个人本来不认识，他们一个天南，一个地北。家里人嫌他们傻，都抛弃了她们，任他们四处流浪。男的从南往北走，女的从北往南走，流浪，流浪……。男的以前并不傻，而是因为在工地上干建筑的时候被砖砸中了头，从那以后就傻了。女的以前也不傻，考大学的时候她考了全市第一名，然而她的名字却被一个有钱人给顶替了，从那以后女的就不再说话，不再理自己的父母，后来也傻了。
　　 不知道走了多长的时间，男的身上的那身衣服变的肮脏不堪，鞋子也露出了那漆黑的脚指头。女的身上那身红衣服已经变成了灰色，散乱的头发上还有几根枯黄的杂草，但是脸还是白的，出奇的白，手里拿着一个矿泉水瓶，冲着路人们傻笑。两个人是在一个黄昏相遇的，他们共同发现了**桶里的那块发了霉的面包，一同身手去抓那个面包，两个人的头碰到了一起，男的冲女的狠狠地瞪了一眼，女的冲男的傻笑。男的还是胜利了，他抢到了面包，张开那黑紫色的嘴狠狠的咬了一口，女的没有动，只是傻傻地看着男的，傻傻地。男的看了一眼女的，眼神中没有一点光，女的只是看他，喉咙里不停的咽着唾沫，男的停止了啃面包，开始看着女的，傻傻地盯着，两个傻子就这样看着，男的没有表情，女的傻笑。男的把面包给了女的，男的竟然把面包给了女的，女的也抱着那剩下的半块干面包啃了起来。男的转身走了，没有回头，当他回到自己睡觉的那个废厂房的时候，转身看到了女的，女的一直跟着他，一直跟到了这里，女的还是冲男的傻笑，她们不说一句话，女的便跟傻子住在一起了，晚上睡觉的时候，男的感觉身上很温暖，从来没有过的，女的一直搂着男的，女的睡觉时候很死，睡觉的样子真的不像个傻子。
　　 两个傻子就这样住到了一起，白天两个人一起去大街上拣东西填饱肚子，晚上就一起回来睡觉，日子就这样一天天过去了。那天晚上男的不知道是在哪拣了一个戒指，生了绿锈的戒指，男的给女的带上了，女的一直冲男的傻笑，那晚笑的更是厉害，女的的笑声撕裂了整个安静的夜。后来笑出了泪，女的哭了，第一次哭了，搂着男的哭了，不明不白的哭了。男的好像无动于衷，脸上依然是没有表情。

　　 后来女的病了，从来没生过病的女的病了，而且很严重，早晨她没有起来陪男的一起去拣吃的，没有冲男的笑，男的自己出去了，中午男的竟然例外的回来了，手里拿着一瓶新的矿泉水和一个新的面包，他是回来看女的的，男的脸上挂了伤，手指头也青了，鼻子下面还有两道血痕。男的是在抢面包和矿泉水的时候被小摊的老板打的。女的闭着眼睛，还是没有像往常一样冲男的傻笑。男的把面包送到女的嘴边，女的没有吃。女的快不行了，身上发着高烧，已经昏迷了，男的脸上头一次有了表情，慌乱的表情，男的跑了出去，看见一身穿绿警服的人就哭了起来，男的哭了，也是第一次哭了，嘴里喊着：救救我的女人，救救她绿军装一脚踹开了男的，骂道：滚一边去，疯子，我真倒霉，出门这么不顺呢！男的仰面倒在了地上，

　　 绿警服狠狠地朝男的小肚子踹了几脚，男的撒了手，绿警服朝男的吐了口吐沫，走了！男的好久才从地上爬起来，脸上的泪已经干了。

　　 男的把女的背到了街上，街上人很多，但没人注意他们，注意的也只是冷冷地瞅几眼，然后继续赶自己的路。傻子把女的放在路边上，无助的看着行人。女的呼吸已经很微弱了，傻子从路边拣了一个破玻璃片，破玻璃片有着锋利的尖，露着寒光，男的抬起女的那瘦弱脏兮兮的手臂，朝她的手腕狠狠地割了下去，血喷了傻子一脸，傻子大笑，狂喊：“哈哈，我杀人了，你们看我杀人了……”救护车终于来了，女的被抬走了，围观的人们唾弃着男的，骂着男的，然后都散去了。女的最终还是死了，失血过多，女的在医院还没呆上一个小时就被抬进了停尸间，女人走的时候脸上的表情是笑着的，手指上还戴着那长满铜锈的戒指。男的等了好长好长时间，女的再也没有回来，没有回来冲他傻笑，男的哭了，哭的那样痛快，整个夜晚都被男的的哭声掩盖了，然而谁也没有注意到这哭声。
　　 还是在那个他们相遇的那个**桶旁边，人们发现了男的的尸体，男的脸上的笑容已经僵住了，怀里抱着一个发了霉的面包和一个没有开瓶的矿泉水......]]>BBSwolaile2008-10-27 14:34:31http://huichangxian.com/kx/2008-10-29/42.html2人都知道张老师的生日是下列10组中的一天，
张老师把M值告诉了小明，把N值告诉了小强，
张老师问他们知道他的生日是那一天吗？
3月4日 3月5日 3月8日
6月4日 6月7日
9月1日 9月5日
12月1日 12月2日 12月8日
小明说：如果我不知道的话，小强肯定也不知道
小强说：本来我也不知道，但是现在我知道了
小明说：哦，那我也知道了
请根据以上对话推断出张老师的生日是哪一天]]>BBS布衣2008-10-29 17:37:54http://huichangxian.com/kx/2008-11-4/43.html
这年头，大棚把季节搞乱，小姐把辈份搞乱，关系把程序搞乱，级别把能力搞乱，公-安把秩序搞乱，金钱把官场搞乱，手机把家庭搞乱！　

   这年头，女人漂亮的不下厨房，下厨房的不温柔，温柔的没主见，有主见的没女人味，有女人味的乱花钱，不乱花钱的不时尚，时尚的不放心，放心的没法看！　

   这年头，一哥们说北京地铁拥挤不堪他怀孕的老婆竟被挤流产了；昨天他问上海的地铁是不是好些，上海的哥们说更糟：上个月他老婆乘地铁竟然被挤怀孕了！　

   这年头，教授摇唇鼓舌，四处赚钱，越来越像商人；商人现身讲坛，著书立说，越来越像教授。医生见死不救，草菅人命，越来越像杀手；杀手出手麻利，不留后患，越来越像医生。明星卖弄风骚，给钱就上，越来越像[骂人可耻]；[骂人可耻]楚楚动人，明码标价，越来越像明星。警察横行霸道，欺软怕硬，越来越像地痞；地痞各霸一方，敢做敢当，越来越像警察。流言有根有据，基本属实，越来越像新闻；新闻捕风捉影，随意夸大，越来越像流言。　

   这年头，完美的人生就是住英国的房子，戴瑞士手表，拿美国工资，娶韩国女人，嫖俄罗斯女人，开德国轿车，喝法国红酒，雇菲律宾女佣　

   这年头，为官之道就是为领导干一百件好事也不如与领导一起干一件坏事，领导带你一起干了一件坏事那肯定有一百件好事等着你！　

   这年头，说河南人**，广东人笑了；说河南人造假，浙江人笑了；说河南人斤斤计较，上海人笑了；说河南人夸夸其谈，北京人笑了；说河南人傻，诸葛亮笑了！　

   这年头，河南人好生郁闷：好不容易有座山，却是平顶山；好不容易有家酒店，却是驻?店；好不容易想结婚，自己却洛了“阳”；好不容易找个老婆，却被人家开了“封”！　

   这年头，接听电话声音渐渐小对方是领导，声音渐渐大对方是部下，一听就发燥对方拨错号，笑得不停歇那是女同学，半天哼一下老婆在训话，悄悄避开人对方是情人！　

   这年头，人有钱有时间有个好身体，绝品；人有钱无病无时间，珍品；人无钱无病有时间，上品；人无钱无病无时间，次品；人无钱无时间有脾气，废品！　

   这年头，干部素质要求你：心中有小平，袋中有文凭，对上能摆平，对下能铲平，道德没水平，金库能填平，左手拿酒瓶，右手握药瓶，家里有醋瓶，外面有花瓶！　

   这年头，开展批评太难了：批评老婆她就乱跑，批评老公他就乱搞！批评上级就官位难保，批评同级就关系难搞，批评自己就自寻烦恼，批评下级就选票减少！　

   这年头，各级领导虽然都位高权重但对群众要求还是蛮关心的。凡男人求领导办事，领导都会热情地说：你怎么不提钱（前）来讲嘛！凡女人求领导办事，领导总是推托说：我很忙，“日”后再说！　

   这年头，男人认为情人是手表越漂亮越好，小蜜是怀表越隐秘越好，小姐是电子表越新鲜越好，老婆是自动表不上弦照样跑，各种表都想要只是时间要掌握好

   这年头，到处都是错别字：植树造零，白收起家，勤捞致富，选霸干部，任人为闲，择油录取，得财兼币，检查宴收，大力支吃，为民储害，提钱释放，攻官小姐。　

   这年头，老婆像小灵通经济实惠但限本地使用，二奶像中国电信安全固定但带不出门，小蜜像中国移动使用方便但话费太贵。情人像中国联通优雅新潮但常不在服务区！

　

   这年头，苦干实干，做给天看；东混西混，一帆风顺；任劳任怨，永难如愿；会捧会献，杰出贡献；尽职尽责，必遭指责；推托栽赃，邀功领赏！

　

   这年头，男人的小康就是有一所像样的小房，有一辆时尚的小车，有一笔吃喝的小钞，有一位顾家的小太，有一门管用的小“炮”，有一群擦炮的小蜜！　

   这年头，海关数学等式为：专家+实干=白忙；立正+稍息=管理；唱歌+跳舞=业务；听话+擦鞋=能力；大话+做秀=成绩；年龄+糊涂=可靠；军龄+关龄=任用。这年头，海关实现了十化：关长贵族化，关员奴隶化，考核经常化，上班日夜化，加班无偿化，挨训习惯化，晋升内定化，检查形式化，待遇渲染化，加薪？[骂人可耻]神话！　

   这年头，生命在于运动，关系在于走动，感情在于心动，亲吻在于感动，拥抱在于激动，抚摸在于颤动，男方在于抽动，女方在于扭动，高潮在于互动，[骂人可耻]最好别动！

　

   这年头，当官也不容易：体质弱的累死，心胸窄的气死，智商低的悉死，胆量小的吓死，酒量小的喝死，[骂人可耻]差的羞死，[骂人可耻]强的那可真是舒服死！　

   这年头，教育好子女是生命延续的重要代表，理顺好领导安排好部下是权力重要代表，办好朋友的事是人生价值的重要代表！　

   这年头，警察接到五条禁令：禁止和美女睡觉兴奋致死！禁止和情人睡觉醉生梦死！禁止和丑女睡觉烦躁致死！禁止和小姐睡觉劳累致死！禁止和老婆睡觉整夜装死！

   这年头，十类人不宜做大官：1胆小，2话多，3钱少，4关系差，5酒量小，6才华横溢，7学历太高，8疾恶如仇，9性功能差，10有姿色不肯献身。

　

   这年头，结婚叫入网，重婚叫一卡双号，婚外恋叫呼叫转移，情人多叫移动梦网，离婚叫销号，分居叫停机留号，女人再婚叫过户。男人再婚叫补卡，互换叫联通。]]>BBS布衣2008-11-4 17:34:56http://huichangxian.com/kx/2008-11-4/44.html
一男赶集卖猪，天黑遇雨，二十头猪未卖成，到一农家借宿。
　　　　**说：家里只一人不便。
　　　　男：求你了大妹子，给猪一头。
　　　　女：好吧，但家只有一床。
　　　　男：我也到床上睡，再给猪一头。
　　　　女：同意。
　　　　半夜男与女商量，我到你上面睡，女不肯。
　　　　男：给猪两头。
　　　　女允，要求上去不能动。
　　　　少顷，男忍不住，央求动一下，女不肯。
　　　　男：动一下给猪两头。女同意。
　　　　男动了八次停下，女问为何不动？
　　　　男说猪没了。
　　　　女小声说：要不我给你猪……
　　　　天亮后，男吹着口哨赶30头（含**家的10头）猪赶集去了……

　　哈佛导师评论：要发现用户潜在需求，前期必须引导，培养用户需求，因此产生的投入是符合发展规律的。

　　（加强篇）
　　另一男得知此事，决意如法炮制，遂赶集卖猪，天黑遇雨，二十头猪未卖成，到一农家借宿
　　　　**说：家里只一人不便。
　　　　男：求你了大妹子，给猪一头
　　　　女：好吧，但家只有一床。
　　　　男：我也到床上睡，再给猪一头。
　　　　女：同意。
　　　　半夜男商女，我到你上面睡，女不肯。
　　　　男：给猪两头。
　　　　女允，要求上去不能动。
　　　　少顷，男忍不住，央求动一下，女不肯。
　　　　男：动一下给猪两头。女同意。
　　　　男动了七次停下，女问为何不动？
　　　　男说：完事了～～～女：......
　　　　天亮后，男低著头赶2头猪赶集去了......


　　哈佛导师评论：要结合企业自身规模进行谨慎投资，谨防资金链断裂问题

　　又一男得知此事，决意如法炮制兼吸取教训，遂先用一头猪去换一粒伟哥，事必，天亮后，男吹着口哨赶38头（含**家的18头）猪赶集去了……

　　哈佛导师评论：企业如果获得金融资本的帮助，自身经营能力将得到倍增。

  知道此法男多，伟哥供不应求，逐渐要2头，3头猪换一粒伟哥。

　　哈佛导师评论：这就是通货膨胀。

　　当猪价格涨到16粒一棵的时候，哈佛导师评论：该男已经进入边际成本，除了拥有对自身能力的自信和未来良好愿望以外，实际现猪流已经为零。

　　但换猪男越来越多，卖伟哥的决定，扩展生产能力，推出一种次级伟哥，如果你缺一头猪，只要你承诺可以到该女房中一夜，就可以先借，事成后补交猪款，这个方法大大促进了伟哥销售。

　　哈佛导师评论：这就是贷款，让企业可以根据未来的收益选择借支流动资金

　　伟哥专卖店后来在即使你一头猪都没有，只要你承诺可以到该女房中一夜，就可以先借，事成后补交猪款。

　　哈佛导师评论：这就是金融创新，让现在的人花未来的钱，反正等你老了未来的钱你也花不动。

　　消息一出，换猪男越来越多，有人找伟哥专卖店，这个项目太好了，我们把它变成优
　　质基金，对外销售债卷，你们也就可以分享我的收益，如何？

　　结果伟哥专卖店觉得甚好，于是该公司把换猪男分三类，一类是拿现猪换的，一类是
　　一部分现猪贷的，一类是完全没有现猪借的，发行三种债卷。大家踊跃而上。纷纷购买
　　伟哥专卖店的债卷，伟哥专卖店生意太好，就把债卷销售外包给另外一家公司运作，该
　　公司也一并大发其财，公司越做越大，甚至可以脱离实际伟哥销售情况来发行，给自己和伟哥专卖店带来巨大的现金收益。

　　哈佛导师评论：这就是专业的人做专业的事，从实体经营到资本运作，经济进入了更高的层次。

　　为了防止自己债卷未来有损失，该公司决定给它买上保险，这样债卷销售就更容易，
　　因为一旦债卷出现问题，还可以获得保险公司的赔付，哇，债券公司销售这下子太好了，保险公司也获得巨大平白无故的保险收入。

　　哈佛导师评论：这就是风险对冲，策略联盟，提高了企业的抗风险能力，也保护了消费者利益。

　　换猪男太多，排长队等待，该女无法承受，说老娘不干了，我搬家，一时间有无数拥有伟哥的欠猪男。

　　哈佛导师评论：这是个别现象，属于市场的正常波动，不会影响整个经济。

　　结果该女迟迟不肯搬回。一部分欠猪男没有收入，只好赖帐，结果大量债卷到期无法换现猪吃，债卷公司一看，一粒伟哥16头猪，这哪里还得起，宣布倒闭

　　哈佛导师评论：这是次贷危机，不会影响整个金融行业。

　　哪里晓得债卷公司还把债卷上了保险，保险公司一看，这哪里赔得起，于是也宣布要倒闭。

　　哈佛导师评论：这是金融危机，还不会影响整个实体经济。]]>BBS布衣2008-11-4 17:35:36http://huichangxian.com/kx/2008-8-10/10.html1、在一条街上，有5座房子，喷了5种颜色。

2、每个房里住着不同国籍的人

3、每个人喝不同的饮料，抽不同品牌的香烟，养不同的宠物

问题是：谁养鱼？

提示：

1、英国人住红色房子

2、瑞典人养狗

3、丹麦人喝茶

4、绿色房子在白色房子左面

5、绿色房子主人喝咖啡

6、抽Pall Mall 香烟的人养鸟

7、黄色房子主人抽Dunhill 香烟

8、住在中间房子的人喝牛奶

9、 挪威人住第一间房

10、抽Blends香烟的人住在养猫的人隔壁

11、养马的人住抽Dunhill 香烟的人隔壁

12、抽Blue Master的人喝啤酒

13、德国人抽Prince香烟

14、挪威人住蓝色房子隔壁

15、抽Blends香烟的人有一个喝水的邻居



请先贴出你的答案，看看你是否比爱因斯坦强！！]]>BBSwolaile2008-8-10 11:1:1http://huichangxian.com/kx/2008-8-10/11.html●在回复中打‘哈哈’暗恋你的人会立即向你告白         
●在回复中打‘张渝威’你会发现从现在开始你见到的每个人都在向你微笑         
●在回复中输入你最恨的人的名字，撒旦会戏弄他         
●在回复中输入‘米饭’你今天的晚饭肯定是米饭，而输入蜘蛛，将会有成千上万蜘蛛爬到你的餐桌上         
●在回复中输入‘我爱你’30分钟后，你就会接到一个电话，电话那边无论男女，对你说的第一句话都是我爱你。         
●在回复中输入××人是** 被你诅咒的人会向你道歉         
●在回复中输入‘力量’在你关上电脑前会觉得体力倍增         
●在回复中输入脏字，你的愿望将永远不会实现         
●如果不回复，那么你的生命将变得非常昏暗，第二天你醒来的的时候，会发现有一只庞大恶心的蜘蛛在你的被子里         

本人先声明;这个纯属娱乐.如有雷同.纯属巧合..        

如果你在这里说了一句脏话或是骂人..那么你的愿望就不可能会实现..所以.请朋友们另可信其有..不可信其无哦..呵呵..        

哈哈...]]>BBSwolaile2008-8-10 11:4:31http://huichangxian.com/kx/2008-8-10/12.html 你月份的最后一个数字:      
女:1.冰 2.仙 3.冷 4.莎 5.妙 6.翼 7.蝶 8.星 9.忆 0.雨      
男:1.剑 2.坚 3.酷 4.俊 5.克 6.胜 7.卫 8.宇 9.史 0.杰      

你日期的最后一个数字:      
女:1.含 2.灵 3.玉 4.静 5.琳 6.瑶 7.琪 8.雪 9.蓉 0.梦      
男:1.野 2.智 3.钢 4.材 5.才 6.霸 7.令 8.狼 9.恒 0.亮
]]>BBSwolaile来的，这钱都是你的。”
老丐婆懒懒的抬起头，接过钱低声说道：“嘘！小声点，我是郑智。”]]>BBS布衣2008-8-15 15:48:37